Andréa Pachá:
Em livro, juíza reúne dramas das famílias brasileiras MAURÍCIO MEIRELES
"Viver
na corda bamba é da condição humana", diz a juíza Andréa Pachá (Foto:
Divulgação)
As famílias mudam, o amor acaba, os filhos sofrem. Às vezes o
fim é tão tempestuoso que parece roteiro de cinema. A juíza titular da 4ª Vara
de Órfãos e Sucessões do Rio
de Janeiro, Andréa Pachá percebeu isso. Depois de 15 anos trabalhando em
varas de família, a ex-conselheira do Conselho Nacional de Justiça viu
histórias de casais sofrendo ao deparar com o fim do amor. Também assistiu de
sua cadeira as mudanças na família brasileira. Um dia, resolveu contar no seu Facebook – preservando as identidades – as
histórias mais comoventes, engraçadas ou revoltantes. Foi um sucesso.
Apareceram mensagens do Brasil inteiro de pessoas identificadas com
os dramas. Agora essas histórias foram reunidas no livro A vida não é justa (Agir, 190 páginas, R$ 29,90), no
momento sendo adaptado para uma série de TV ainda sem previsão de lançamento.
Entre os casos, estão o casal que procurou a Justiça para decidir a escola do
filho, o amigo que virou pai na prática lutando para não perder a guarda do
menino e a mãe que se livrou da depressão tentando reaver as três crianças.
Testemunha privilegiada de pelo menos 18 mil audiências sobre questões
familiares, Andréa Pachá conseguiu selecionar para o livro 33 casos, num resumo
bem contado de cenas dramáticas e, ao mesmo tempo, universais. "Viver na
corda bamba é da condição humana, e isso a Justiça não pode resolver",
disse, durante a entrevista que você confere abaixo.
ÉPOCA – Por que a senhora resolveu compartilhar essas histórias?
Andréa
Pachá – Comecei a trabalhar
em varas de família há 18 anos e sempre achei que aquelas histórias precisavam
ser contadas. Acompanhava as audiências lamentando não poder registrar aquilo
com uma câmera, já que tudo corre em segredo de Justiça. Elas eram tão densas,
que no começo jamais pensei que a escrita pudesse dar conta da dimensão delas.
Com todo esse tempo de carreira, comecei a notar uma repetição dos dramas
porque é o jeito como as pessoas reagem ao deparar com o fim do amor. O legal
dessas histórias é ver que a angústia não é só sua. Vivemos a dor
individualmente, mas ela não é nossa exclusividade. Muitos dos personagens usam
a audiência para dividir seu momento de dor.
ÉPOCA – Ao se posicionar sobre algumas histórias, a senhora não
ia além do papel de um juiz?
Pachá – Não
sei exatamente. Eu sei que a função do juiz é solucionar conflitos. Minha
experiência na Vara de Família mostra o Estado tentando devolver às partes a
capacidade de resolver seus problemas. Não acho correto o Estado interferir na
esfera privada se as pessoas têm capacidade para isso. Mas ocorre muitas vezes
o contrário, uma terceirização de responsabilidades pessoais, como o caso dos
pais que procuraram a Justiça para escolher a escola do filho. Outro ponto, na
Vara de Família, são as pessoas que chegam com a angústia do fim do amor. Elas
sempre saem da audiência com a sensação de que não foi feita justiça, o que faz
sentido porque a solução desses problemas não é judicial. Não há juiz no mundo
que possa arbitrar sobre o fim do amor. Este é um conflito que, com o tempo, o
casal vai resolver. Por isso o título do livro: A vida não é justa.
Não é justa mesmo. A expectativa de que um juiz vai reparar a dor que você
sente no fim de uma relação é uma mentira.
ÉPOCA — Nas histórias do livro, a impressão é que muitos casais
usam o conflito judicial para continuar perto um do outro.
Pachá
– Exato. É como se o conflito fosse a única possibilidade de
encontro. Isso acontece muito. Vários casais recusam uma solução consensual
para o divórcio por achar que, na Vara de Família, o amor vai voltar. Como
desculpa para a briga, entram o patrimônio, os filhos. Engraçado como esses
dramas dialogam com o leitor. Quando comecei a publicar no Facebook, os textos
se espalharam. Comecei a receber emails de outros Estados. Pessoas dizendo que
a história que eu havia escrito era a história do seu divórcio. Natural. Os
enredos se repetem. Mesmo assim, foi uma surpresa ver que extrapolaram o mundo
do Direito.
ÉPOCA – O que mudou nas relações familiares no Brasil?
Pachá
– Assim que virei
juíza, em 1994, a Constituição era muito recente. Foi uma avalanche de pedidos
de reconhecimento de paternidade porque antes um pai não podia registrar um
filho fora do casamento. O Estado parou de proteger o casamento fechado,
vertical, machista. E passou a defender a dignidade. Hoje as relações
homoafetivas são um fato. A paternidade socioafetiva – quando a Justiça
reconhece a paternidade de alguém que não é o pai biológico – também é cada vez
mais comum. Mas também tenho a impressão de que os adolescentes engravidam de
uma maneira muito maior do que eu percebia antes. Como eles não costumam estar
preparados, são os avós ou pais que assumem a responsabilidade. O amadurecimento
vem cada dia mais tarde. Minha impressão é que, enquanto a liberdade avançou,
mais pessoas perderam a capacidade de andar com as próprias pernas. Não é à toa
que muitos jovens vivem na casa dos pais até bem tarde. O juiz hoje precisa se
adaptar e olhar sem preconceito para essas novas composições.
ÉPOCA – O que mais fragiliza as relações familiares?
Pachá
– Vivemos em um
momento de massificação e consumo tão exagerados que as próprias relações
viraram objeto de consumo. É como se o outro não fosse igual a você na hora de
criar um vínculo e ter um projeto de vida em comum – o que era um princípio do
casamento, em tese pautado pelo amor. O outro virou um mero objeto de
satisfação. As separações aumentam. Claro que foi bom desburocratizar o
divórcio, eu comemorei. Mas há ocasiões em que o tempo é o melhor conselheiro
para os conflitos. Não é na primeira intransigência que você vai ao cartório e
se divorcia. Hoje há um divórcio fast-food para uma sociedade fast-food.
Acredito que é preciso reencontrar em nossa vida os valores humanos. Por que
vivemos juntos, em sociedade? É impossível viver junto sem tolerância e
compreensão. E estamos desaprendendo a viver assim. Quando você estabelece que
seu objetivo de vida é o seu prazer, você perde o olhar para quem está perto.
Aí fica impossível viver junto. Não podemos nos ocupar só do nosso desejo.
ÉPOCA – Como ficam os filhos em meio às relações complicadas?
Pachá
– Essa é a grande preocupação do Judiciário. Os filhos também
viraram um projeto de consumo. Uma vez falei para um casal jovem: “Vocês
achavam que ter filho era igual às revistas?” O padrão imposto pelo consumo
mostra todo mundo saindo da sala de parto sorridente e maquiado. Esses casais
jovens querem brincar de casinha. Idealizam o relacionamento como se acordassem
todo dia com trilha sonora. Criança só aprende se alguém ensinar limites e
valores construídos pela civilização. Como criar um adulto autônomo sem essas
referências? É muito triste quando uma criança passa a infância na Justiça por
imaturidade dos pais, que a disputam como um objeto. Quando se vê, ela chegou
aos 18 anos e o tempo da infância e da adolescência se foi. Nenhuma reparação
pode ser feita, embora alguns filhos tentem.
ÉPOCA – Os filhos também vão à Justiça em busca de reparação
dessa relação interrompida?
Pachá
– Sim, acontece. Mas
as reclamações sempre envolvem o patrimônio, porque é isso que os filhos
aprendem em casa. É como se o afeto pudesse ser compensado com dinheiro. Eu não
alimento esse tipo de decisão judicial, porque afeto não se remunera. Acredito
que alguns desamparos são estruturantes na nossa formação. Todo ser humano é
sozinho. Não é culpa de ninguém que você se sinta abandonado. Você precisa
lidar com isso. É uma forma de crescer como adulto que sabe seus limites e
ansiedades. Viver na corda bamba é da condição humana. A felicidade não é um
direito, muito menos uma obrigação. Compreender nossa humanidade nos faz mais
responsáveis pelo nosso destino. Essas indenizações por abandono não reparam
nada. Acho que elas alimentam a percepção de que com dinheiro tudo pode ser
resolvido. As pessoas acham, como Nelson Rodrigues, que dinheiro compra tudo –
até amor verdadeiro.
ÉPOCA – É verdade que a maior parte das separações não
consensuais é feita pelas mulheres?
Pachá
– Em uma das
histórias eu trato desse assunto. Quando a mulher deixa de amar, ela pede a
separação. É muito difícil ela empurrar um casamento com a barriga. Poucas
vezes vi um homem terminar porque deixou de amar. Ele, normalmente, se separa
para viver com outra. Ou porque a mulher não o agüenta mais. Isso faz parte da
cultura do amor romântico. A mulher não consegue viver um relacionamento sem
amor. Para o homem, é diferente. O casamento é uma questão prática.
ÉPOCA – É mais difícil então para a mulher viver o fim do amor?
Pachá
– Sim. Quando ela
deixa de ser amada, sofre muito. Já vi uma mulher se humilhar por ciúmes em uma
audiência. Até um texto do Roland Barthes [intelectual francês] eu li para ela,
sobre o assunto. Mas é interessante ver esses conflitos tão em carne viva.
Nesses anos todos, não houve um dia em que eu tenha saído desanimada de casa.
ÉPOCA – Há algo em comum nessas histórias?
Pachá
– Muito. Quem ainda
ama costuma achar que é possível manter a relação com o amor que só ela sente.
É como se a pessoa tivesse condições de amar pelos dois. Só que não tem jeito.
Quem não ama não ama. É duro lidar com isso, porque não depende de você. Ninguém
escolhe o momento em que o amor acabar e, culturalmente, não nos preparamos
para quando o fim chega. Nossa cultura é a do amor romântico, em que só a morte
é o ponto final. Por isso, quando o amor acaba há uma dose de culpa, medo de
ter errado. Depois vem a angústia de tentar manter a relação. Todas essas
histórias com finais tristes tiveram começos felizes. Se você pergunta para um
casal quando eles se apaixonaram, os dois se lembram do coração pulando. Mas
nenhum consegue ver quando chega o fim. Não há algo como “Meio dia, do dia 10
de janeiro, eu deixei de amar.”
ÉPOCA – A senhora é casada? Depois de ver todas essas histórias,
ainda consegue acreditar no casamento?
Pachá
– Sou casada há quase
20 anos! (risos) Tenho dois filhos. Sou otimista em relação ao ser humano. As
relações que vivemos, mesmo quando acabam, são verdadeiras. Quanto menos se
idealiza um relacionamento, mais feliz se consegue ser. Penso que o bom do
casamento é aquele amor pedestre, compreensivo. Não tem trilha sonora ou café
na cama. Às vezes, as pessoas acordam de mau humor ou a casa fica desarrumada.
Os conflitos existem. Se por um lado os divórcios cresceram, por outro também
aumentou o número de casamentos – formais e informais. Faz parte da nossa
condição buscar alguém para compartilhar a vida.
Postagens
Apesar
da notável facilidade com que o brasileiro se apropria das mídias
sociais, é triste ver como o comportamento das pessoas na web é
infantil. Como criancinhas peraltas, xingamos, baixamos o nível e
ofendemos a tudo e a todos. 
